sexta-feira, 18 de julho de 2008
quarta-feira, 16 de julho de 2008
quarta-feira, 28 de maio de 2008
domingo, 13 de abril de 2008
Matemática aplicada ao n.º telemóvel. Se não tivesse experimentado não acreditava ...
Quem é que me consegue explicar como é isto possível?
Matemática aplicada ao seu telemóvel..
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2 - Multiplique por 80;
3 - Some 1;
4 - Multiplique por 250;
5 - Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel;
6 - Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo;
7 - Subtraía 250;
8 - Divida por 2;
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!
Para esta eu tiro o chapéu...
Matemática aplicada ao seu telemóvel..
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2 - Multiplique por 80;
3 - Some 1;
4 - Multiplique por 250;
5 - Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel;
6 - Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo;
7 - Subtraía 250;
8 - Divida por 2;
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!
Para esta eu tiro o chapéu...
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Amigo da Onça
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um Policia Municipal, com a sua mota, todo prepotente, (eles sentem-se 'autoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- senhor agente, não faz isso, dá uma chance!
Ele ignorou-me e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de burro pensando ser polícia!
Ele olhou-me e, sem dizer nada, deu uma olhadela em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merda de profissão a sua, não?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, do outro lado da rua.
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível!!!!
Você sentirá a alma lavada...
Quando eu saí, vi um Policia Municipal, com a sua mota, todo prepotente, (eles sentem-se 'autoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- senhor agente, não faz isso, dá uma chance!
Ele ignorou-me e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de burro pensando ser polícia!
Ele olhou-me e, sem dizer nada, deu uma olhadela em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merda de profissão a sua, não?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, do outro lado da rua.
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível!!!!
Você sentirá a alma lavada...
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Anedota
1º Ministro fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...
quinta-feira, 3 de abril de 2008
terça-feira, 1 de abril de 2008
sexta-feira, 28 de março de 2008
Anedota
Inteligência dos cães...
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz a tua rotina...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...
Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
segunda-feira, 17 de março de 2008
Anedotas loiras
Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!
Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!
O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!
Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.
O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!
— É o olhar inteligente da vaca!
O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!
Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!
O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!
Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão!
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.
O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!
domingo, 16 de março de 2008
Anedota - Gravidez por Oração
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
Bom dia Padre.
Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o transferimos!
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
Bom dia Padre.
Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o transferimos!
O riso mais contagiante de sempre
O riso do concorrente do meio é um espectáculo. (falado em inglês)
terça-feira, 11 de março de 2008
enganou o real madrid
Actor italiano enganou presidente do real madrid, toda a direçao do clube, seguranças e ate jogadores como sósia de Nicolas Cage,e foi recebido com todas as honras de um ilustre.um video caricato mas Real.
sexta-feira, 7 de março de 2008
quinta-feira, 6 de março de 2008
terça-feira, 4 de março de 2008
Antes do casamento
Ele - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela - Queres que me vá embora?
Ele - Não! Nem penses nisso
Ela - Amas-me?
Ele - Claro! Muito e muito!
Ela - Alguma vez me traiste?
Ele - Não! Porque ainda perguntas?
Ela - Beijas-me?
Ele - Sempre que possível
Ela - Vais-me bater?
Ele - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela - Posso confiar em ti ?
Ele - Sim.
Ela - Querido!
Depois do casamento... Ler de baixo para cima
Ele - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela - Queres que me vá embora?
Ele - Não! Nem penses nisso
Ela - Amas-me?
Ele - Claro! Muito e muito!
Ela - Alguma vez me traiste?
Ele - Não! Porque ainda perguntas?
Ela - Beijas-me?
Ele - Sempre que possível
Ela - Vais-me bater?
Ele - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela - Posso confiar em ti ?
Ele - Sim.
Ela - Querido!
Depois do casamento... Ler de baixo para cima
Pensamento
A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha. Não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar: - VAIS VARRER OU VAIS VOAR? |
segunda-feira, 3 de março de 2008
Concurso
Ganhe duas ou mais passagens com todas as despesas pagam para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008
Para participar é fácil. Basta observar a foto em anexo, responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gémeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?
Boa sorte!!!
Para participar é fácil. Basta observar a foto em anexo, responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.
1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gémeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?
Boa sorte!!!
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de vinho, quando tropeça e leva o maior tombo.Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da Camisa:- Ai, meu Deus !- lamenta-se
- tomara que seja sangue !
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil...
só mesmo quando não tem um vinhozinho por perto !
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar
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